viernes, 30 de septiembre de 2011

Hay algunos así. No es cierto?

En el Psicólogo..

-Doctor, ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera.

Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá ¡es como si yo no existiese!


El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.


-Sí, pero no ayudó nada.


-Tengo una idea, señora -dice el psicólogo. Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente.



Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede coloque unas velas en vez de la luz eléctrica.



La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo. La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa, al mirarse de cuerpo completo en el espejo, sintió deseos por ella misma, de tan sexy que se veía. Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación , la ve y gritando pregunta con cara de desesperación:



-¿Por qué estás toda de negro? ¿Le pasó algo a mi mamá??








Credito a OcioFX. Gracias!

sábado, 10 de septiembre de 2011

Lengua de Borracho

Palabras que son difíciles de decir cuando estas borracho:


* Innovativo

* Preliminar

* Proliferación

* Cilantro


Palabras que son MUY difíciles de decir cuando estas borracho:


* Específicamente

* Constitucional

* Disociación

* Transustancial


Frases que son IMPOSIBLES de decir cuando estas borracho:


* Gracias, pero no quiero acostarme contigo

* No, yo ya no quiero beber más

* Lo siento, pero tú no eres mi tipo

* ¿Una hamburguesa? No, gracias

* Buenas noches agente; hermosa noche, ¿verdad?

* No quiero pelearme contigo

* Oh, no, no podría. Nadie me quiere oir cantar

* Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar; no tengo coordinación

* ¿Dónde habra un water? Me niego a mear en la calle

* Me tengo que ir a casa, porque tengo que madrugar para ir a trabajar mañana.


Tomado de OcioFX-GRACIAS!

martes, 6 de septiembre de 2011

Dos en Uno

¡EN TRATAMIENTO!

Estaban en una reunion familiar y les dicen a los abuelos:

-Bueno, y ¿como va su vida sexual?
A lo cual la viejita contesto:

-Pues estamos en tratamiento.

-¿Como que en tratamiento?

- Pues si: el trata y yo miento.



VISITA CONYUGAL

Llega una viejita a la carcel el dia de la visita conyugal y le dice al guardia:

-Señor, yo vengo a la visita conyugal

-El guardia asombrado le pregunta:

¿Pero señora, con quien?

-Con cualquiera, con cualquiera.




Thank You To Ociofx por la contribución.

domingo, 21 de agosto de 2011

Adivina adivinador


Una adivinanza para los más listos.

¿Cual de estas palabras es realmente del género femenino?

Bandera,

Gallina

Asociación

Furgoneta

Matemática

LA SOLUCION

Bandera no es femenino, porque tiene "Palo".


Gallina tampoco, porque tiene "Huevos".


Asociación tampoco, ya que tiene "Miembros".


Furgoneta no lo es, ya que lleva "Paquetes".


Matemática es la única palabra femenina.


¿Por qué?

Porque tiene Reglas
Demasiados Problemas
y Pocos la entienden.

martes, 9 de agosto de 2011

Pepito Descubre Su Vocacion


La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:

A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.

A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?

Su pelo, maestra.

La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.

A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?

Sus ojos, maestra.

¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.

A ver Diego, ¿y a ti?

A mí me gustan sus dientes, maestra.

Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.

A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.

Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.

Llega desde OcioFX con foto y todo. Gracias!

sábado, 30 de julio de 2011

Juanito Y El Malamén

La maestra pregunta:
--¡Juanito!... Dime, ¿qué te da más miedo?
--La Patasola maestra. -Responde Juanito-.
--No seas bobito Juanito!, La Patasola no existe, le dice la profe.
--Y tú Carlitos, a qué le tienes miedo...?
--Al Jinete Sin Cabeza maestra!.
--Eso tampoco existe Carlitos.
--Me falta Jaimito. A ver...tú si no le debes de tener miedo a nadie.
dime, a quién le tienes miedo?.
--¡Al Malamén, señorita!
--¿Malamén? Dónde has oído esa tontería...¿Qué es el malamen?
--¡No sé pero por la noche cuando rezo con mi mamá, y terminamos la oración, siempre decimos...
¡Y líbranos de todo mal.Amén!

martes, 26 de julio de 2011

Esposa Obediente

Había un hombre que trabajó como un burro toda su vida para acumular fortuna, lo único que le importaba era el dinero.

Un día le dijo a su esposa: “El día que me muera, quiero que me entierres con todo mi dinero. ¿Me lo prometes?”.

La mujer, con profundo pesar, no tuvo otra alternativa que decirle que sí.

El hombre murió y después de la ceremonia, antes de bajar el ataúd a la fosa, la esposa dijo: “Un momento, falta algo”

Tomó una cajita que traía en la mano, abrió el ataúd, y la puso dentro.

Su mejor amiga, le dijo: “No creo que hayas sido tan bruta, de haber cumplido la promesa”


La leal esposa contestó: “Yo soy cristiana, y no podía romper la

promesa a su última voluntad”.

¿Le pusiste todo el dinero ahí?

“Claro que sí… tomé todo el dinero, lo conté, lo deposité en mi cuenta, y le giré un cheque por la cantidad exacta, si lo puede cambiar desde donde está, pues ¡¡¡que se lo gaste!!!


Llega desde Ociofx.com. Graphic credit to toonart.co.uk Thanks!

miércoles, 15 de junio de 2011

UNA MUJER QUE LEE..

UNA MUJER QUE LEE.

Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca
y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide
salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro..

Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:

'Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? '

- Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')

-Está en zona restringida para pescar- le informa él.

- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.

-Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.

- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...

-Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.

- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento.

-Disculpe, que tenga un buen día, "señora", y se fue....

MORALEJA:

Nunca discutas con una mujer que lee, Sabe pensar...




Credit to CleanJoke.com/CleanJoke.net

viernes, 10 de junio de 2011

Etica Profesional!

Cuestión de Etica.

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de haber mantenido relaciones sexuales con su paciente.

Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:

- ¿Pero cómo hiciste eso? ¡Qué vergüenza, perdiste toda la ética profesional!


- Dios míoooooo..... que has hecho?


Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablillo que le dice:



- Escúchame. . no seas idiota... ¡hay una cantidad inmensa de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que eres el único? Hazme caso... es de lo más natural del mundo.... quédate tranquilo!!!


El médico, convencido dice:
- Tienes razón, si es que yo no hice nada malo....


Al terminar de decir esto, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:

- ¡¡¡Acuérdate que eres veterinario, VE-TE-RI-NA-RIO, Comem.....


Créditos para OcioFX.com. Gracias!

domingo, 5 de junio de 2011

La Mejor Manera De Ir De Repente A Kagar.

Una amiga querida, conociendo mi incapacidad me envió esta información.
Gracias Lola. Me salvas.












Me resulta siempre muy difícil orientarme, sobre todo en Las Europas.
Siempre anda gente de mente sucia por todas partes. Tú no serás... cierto?

domingo, 15 de mayo de 2011

Otra de Pepito (qué cándido)


LA ABUELITA

Pepito entra a la cocina y le empieza a decir a la empleada:

¡Abuelita abuelita!.

La mamá de Pepito le pregunta:

- ¿Por qué llamas a la sirvienta "abuelita"?.

Pepito le contesta:

- ¡Porque papá la llama mamacita!.

(Tomado en préstamo de: www.yavendras.com)


domingo, 8 de mayo de 2011

Pepito Pasa De Grado

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:


- Pepito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella.
¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director.
Este promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguiráresponder a todas las preguntas, y así
accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?
“9″
¿Y cuánto es 6 veces 6?
“36″
El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un
excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora:
- ¿Qué cosas son las que la vaca tiene 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde Pepito sin dudar…
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir…
- Los bolsillos, responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás al hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración…
- La letra “E”, responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
El director hace una mueca de asombro.
- En África, responde Pepito sin dudar.

- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, contesta Pepito.
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer…
- Las rodillas, responde Pepito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío…
- El codo, profesora.

- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y
yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara…
- Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora…
Mire, póngame a este  hijo de su madre en sexto…
¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!